מחיה מחדש את ימי האלכוהוליזם שלי באמצעות דיסקו אליסיום

מתעורר פנימהדיסקו אליזיוםהיא חוויה כואבת. ברגעי הפתיחה של המשחק, מבט על הצורה המועדת של הבלש, כמעט עירומה, זה כמו ללכת בדרך מוכרת לסוף מוכר. הדיאלוג של צוות התג של מוחו הזוחל העתיק ומערכת הלימבית שלו מצייר תמונה מילולית של פה ויסקי מעופש, בלבול נפוח וכאב-כל כך הרבה כאב.ממוקם בערימה חסרת מכנסיים ופגיעה, הוא צלצול מת על חיי הקודמים כאלכוהוליסט מבושל.

אבל אתה לא יכול לישון לנצח. בשלב מסוים אתה צריך לקום.

כשדחפתי את הבלש כדי למעוד סביב חדר ההוסטל האשפה שלו, נזכרתי איך זה מרגיש להיות מתים ומאוד לא מפוחדים - החלל החם והדביק בבטן, דופק בלתי נלאה במקדשים שלי, ובעיקר, האדישות השלווה לכל הדברים שעשיתי בלילה הקודם. במקרה של הבלש, אין לו מושג מי או היכן הוא נמצא, וגם אין לו את החוסן להסתכל על עצמו במראה. אני לא מאשים אותו.

הייתי אותו אדם יותר מכמה פעמים,וכמו הבלגן של דיסקו של גיבור, אני מחזיק חוב קרמי עמוק לכמה אנשים סבלניים מאוד. חברים ובני משפחה שמצאו אותי במהלך השנים מחוסר הכרה מתחת לעץ, קילפו אותי מהכביש ושטפו את גופי הרפיון, הקיא, כמו תינוק. בשלב מסוים, כמה מחברות הבית שלי ניסו לארגן התערבות. באירוע עבודה, כמבוגר המועסק לחלוטין, איבדתי אותו כל כך רע עד שאמי נקראה להביא אותי מהמקום, המושב האחורי של מכוניתה מרופדת במגבות; גופי המשקל המת בוצעה מהשירותים על ידי שלושה אנשים, כמו יילוד מגודל מצופה בקרום מגן של מרה וג'גרמייסטר.

כמו עמיתיו של הבלש ב- Precinct 41, כמה אנשים במסלול שלי התפטרו מהעובדה שהייתי צריך לפגוע בתחתית הסלע לפני שמשהו השתנה. בדומה לבלש, שיש לו סיבות מודעות למחצה לבזבוז בדרגה גרעינית, נצמדתי בהרס העצמי שלי כאילו זה היה חלק מזהותי. ודומה מאוד לבלש, ששומר על תחושת נהנתנות בלתי ניתנת לתיקון למרות שלמד כמה הוא דפק, אני זוכר שאחד החברים שלי התבונן שלמרות הכל, אני "נראה לי כיף מאוד."

זה נכון. בתמונות ישנות אני נראה כאילו אני פוצץ, בזכות הברכות התאומות של בני נוער וזיכרון סלקטיבי. אבל דיסקו אליסיום,משחק הידוע בעיקר בזכות הנושאים המובילים שלו של אי שוויון, חוסר צדק וחרדה קיומית, הוא גם מבט אישי עמוק על זהות, בושה והרגשה מאוד מאוד קטנה. בטח, ישנם אלכוהול ותרופות בשפע של RPGs אחרים. אבל דיסקו, עם ההתמקדות חסרת הרחמים שלו בעבודה הפנימית של הבלש, הוא יחיד ביכולתו להזכיר לי כמה נכשלתי - ולמרות הכל, שרד.

משחק חודשים לאחר ההשקה פירושו שכבר ידעתי שדיסקו עוסק בלהיות בורג; חבר אמר לי שזה "גברים לבנים שיכורים: המשחק", בילוי ששקעתי יותר מדי שעות וכעת נמנע ממנו באופן פעיל. וכך, תוך כדי שניסיתי להסתפק במיומנות הדמות המיוחדת שלי בתחילת המשחק, בחרתי ב- Wolition - כוח הרצון לשמור על עצמי יחד.

החלטתי בהיסוס - בביטחון הולך וגובר בזמן שהמשכתי - לשחק בבלש נקי. אולי הצורך לגרד את דמותו העצובה יחד כמו שפינאטה שבורה גרם לי פחות להלהיב להתעסק. ברמה הבסיסית מאוד רציתי לפתור את הרצח ולא רציתי להיות שיכור בזמן לעשות זאת. כשקישרתי אינטראקציה עם יותר דמויות-הברמן הממורמר, קים קיטסוראגי, והמכור לילדים האהובים על כולם קונו-הייתי מודע למגביל להכריח את המטען האמיתי שלי לחליפה הלא מתאימה של הבלש, כזה שנועד ללכת לגדול, או ללכת הביתה.

אולי הרגשתי שכבר עשיתי מספיק נזק במשחק, והקרידתי את ההיסטוריה שלי על מעט גוש פיקסלים על המסך. האשמה הייתה חזקה. עם הזמן התחלתי להאמין שהבלש שלי היה למעשה רוצח אמנזיאק. כשבחרתי את אפשרות הדיאלוג הזו, אפילו קים אמר לי שזה רעיון מטומטם - הראיות לא הצביעו עלי כאשם. ובכל זאת, במשך זמן מה התחייבתי לאפשרות שזרה והרגתי גבר, פשוט כי לא ידעתי מה עשיתי בלילה הקודם.

מעולם לא רצחתי דבר, למעט שיר הקריוקי מדי פעם. אני יודע על הרכוש הפגוע, פריטים אבודים, השפלה ציבורית ואנשים שזרקתי עליהם כי חברים אמרו לי מה עשיתי; לפעמים זה הרגיש כאילו מישהו נוזל בגור מאומן בצורה לא טובה בתקווה שלעולם לא יעשו זאת שוב. במקרים מסוימים ראיתי הוכחה להרס האמור באור הקור של היום. פשוט לא יכולתי לזכור.

כאשר הבלש מבין סוף סוף שהוא הסתכם בכרכרה המנועית שלו כשהוא גבוה מהט"ס שלו, זה ניצחון מבולגן: הוא יכול להפסיק לשער כי הלא נודע עלה לאור, אבל זה גם נמוך חדש. יש מעט שאתה יכול לעשות כדי לנחם מילולית מישהו שמסתיים עם הכישלונות שלו מעבר לעזור להם לשמור על תנופה כלשהי - קים, למשל, מציע תמיכה חסרת מילים פשוט על ידי להישאר עם הבלש. איסוף בקבוקים ופחיות ריקות לסחר בחנות פריט היה דרך הומוריסטית אפלה לתת לו משימה קטנה ומניעה לתקן. בעולם האמיתי עשיתי זאת באמצעות ניקוי קפדני ועונשי.

אבל הפראות האמיתית של ההשפעה של דיסקו נעוצה באופן בו היא מדמה לחץ חברתי - רגעים קטנים שבהם חלקים מהראש שלך לוחשים מעיר הערות על הבחירות המשעממות שלך. אלקטרוכימיה - היבט (ומיומנות רמה) של מבנה הגוף שלך - יצוץ פה ושם כדי להעביר אותך להיות יותרכֵּיףו פירוש הדבר יכול להיות מהירות כיס מארון רפואה, קניית תרופות מרוזמרין או הוצאת גוף תוספת של +1 לגוף.

בשנת 2015, בעיקר קיבלתי את המעשה שלי יחד - חלק וחבילה של בעלות על עסק קטן עם שותפים, עובדים ולקוחות. הסתדרתי, אכלתי טוב ושתיתי סכום שפוי בסופי שבוע. אבל עבור חלקם, הייתי הופך לאדם שונה באופן ניכר. חבר ותיק בא לבקר אותי בלוס אנג'לס והצהיר עליהשתנהוכןמְשַׁעֲמֵםו לאו דווקא בגלל השתייה, אלא מכיוון שהשתייה הגבירה את הכפיות הקלינית שלי בצורה כה יפה לקרבה דיאם בדרכי לצרות. סרוגה היא טעם בריא מקובל של משעמם, אך אי עמידה בציפיות החברתיות של מישהו - מישהו שאיתו אתה חולק היסטוריה ארוכה ומדי פעם - יכול להיות חתך עמוק.

אין לי סיבות עמוקות מדוע הטילתי את הפיכחון שלי על חוויתי בדיסקו אליסיום-הטוב ביותר שאני יכול להציע במודע הוא שאחרי הימים הראשונים במשחק, שגיאת עלות שקועה נבערה ורציתי לשמור על "ההשקעה" שלי. גם הפסקתי לעשן בדרך זו. אחרי 15 שנה של היותי מעשן אריזה ליום, עצירת (ובסופו של דבר הפסקת) הפכה קלה יותר כשכרתי את השתייה-השניים מזווגים באופן בלתי מוגבל במוחי.

מול הבחירה לקנות חבילה של סיגריות במשחק, חשבתי על ציטוט של טום רובינס שאהבתי בשנות ה -20 לחיי: "אנו מעשנים לתפוס את כוח השמש, להרגיע את הגיהינום, כדי להזדהות עם הניצוץ הקדמוני, כדי להאכיל את המח הר הגעש. זה לא הטבק שאנחנו אחריו אלא האש. כשאנחנו מעשנים, אנו מבצעים גרסה של ריקוד האש, טקס עתיק כמו ברק. "

לא קראתי שום דבר רומנטי באופן אידיוט על שתייה שמהדהד גם את חצי המוח הצעיר שלי, אבל אפילו המעשה השגרתי של בירות שלאחר העבודה איבד את הברק שלו. מרבית בני משפחתי הם שתיינים ומתייחסים לפיכחון היחסי שלי עם התפרצות נבוכה. היום אני מתאר את עצמי באופן רפלקסיבי כאדם משעמם פשוט מכיוון שאני לא שותה, למעט משקאות סקוטש או חגיגה של חג המולד מדי פעם בחתונה. אני יודע שזה טיפשי, אבל בכל מקרה המילים יוצאות מהפה. השלמת דיסקו אליסיום "נקי" הרגישה כמו בגידה במכופף הטבעי שלי לנהנתנות - או לפחות מה נותר מזה.

אבל אני לא יכול שלא לחשוב על הפעלה נוספת בה אני הופך את עצמי לאלקטרוכימיה במעשה של פטליזם. אני חושב על הקדושה העמומה של הכנסייה בה אנדרה וילדי מוזיקת ​​הריקודים האנודה הופכים את הבית שלהם. אני חושב על ריבונות ופסטיבלים, מרגיש שגופי הופך לחמם ורופף וחופשי. ארור אם כן, ארור אם לא. אחרי שכתבתי את זה, לעזאזל, אשמח לסיגריה.